Mangez cinq fruits et légumes par jour

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Outre que cette recommandation pour une alimentation saine est mal comprise (pas besoin de manger 5 fruits et légumes différents, 5 portions conviennent), elle est excessivement dangereuse.

_ Chérie ?
_ Oui ?
_ Tu me trouves gros ?
_ … non…
_ Tu as mis un temps à répondre, là.
_ Meuh non.
_ Comment ça “Meuh” ? Je suis gros comme une vache c’est ça ?

La réalité me frappe. Au dessus de la ceinture, encore heureux. Mais tellement au dessus que ça déborde sur la ceinture. Il faut bien se rendre à l’évidence : j’ai pris du bide. Huit kg, si l’on en croit le docteur Ross, mon médecin inutile du travail.

Il ne ressemble pas à Georges Clooney, on ne l’imagine pas draguant son infirmière, et il a le tact d’un char d’assaut.

_ Ouh là, huit kilogrammes tout de même. Vous travaillez derrière un ordinateur ?
_ Oui, et en bon geek, je me nourris exclusivement de pizza et de kebab, ÇA SUFFIT MAINTENANT !

J’ai donc décidé à la rentrée dernière de m’astreindre à un régime sévère. Je méprise les M&Ms des collègues, je ne mange que des petits plats maison, et mon seul grignotage se fait à base de fruits.
Evidemment, j’ai perdu 2 kilo. Hier j’ai atteint un nouveau seuil. J’ai ingurgité 7 clémentines, 3 pommes, 2 parts de pissaladière maison accompagnée d’une salade de mâche, et une compote de poire honteusement fauchée à mon fils. Le tout copieusement arrosé de thé vert. Equilibré, on a dit.

L’avantage, c’est que j’éprouve les mêmes symptômes que le touriste lambda au Bangladesh, sans le coût du voyage ou les risques d’attentat.

D’ailleurs je tiens un slogan d’avenir pour le Ministère de la Santé. Le prix des fruits et légumes augmentant, l’incorporation de fibres dans les menus va devenir difficile. Le slogan deviendra donc : “buvez un verre d’eau croupie par jour”.


Les Nuls – Brin Brin

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